Ambassadeur
Vous êtes Jesus Montoya l’ambassadeur de Célifyly en France.
Le Célifyly est un petit état d’Amérique du sud
coincé entre la forêt amazonienne et la Cordillière
des Andes dont la principale ressource est la Solanum tuberosum… la pomme
de terre et comme en plus la culture traditionnelle sur sol rocailleux
n’est pas très compétitive vous êtes particulièrement
heureux d’avoir obtenu ce poste en France… En fait, ce poste vous l’avez
acheté mais c’est un détail et vous êtes particulièrement
content de cet investissement.
La France est un pays très accueillant et vous y êtes
comme un coq en pâte. Le vin, la bonne bouffe, les femmes… Ha les
femmes… Votre prochaine femme sera française.. Dès
que vous aurez tué celle là… D’ailleurs il faudrait vous
dépêcher un peu parce que vous avez envoyé par le dernier
courrier une demande en mariage à une charmante danseuse surnommée
Gigi. Tuer votre femme ne sera qu’une formalité, vous avez l’habitude
: vos quatre femmes précédentes sont sous le garage et vous
en avez laissé trois dans la cave de votre maison à Razaza
(la capitale du Célifyly). Par contre vous allez encore devoir couler
du ciment et vous détestez ça…
Le truc c’est d’allez se marier à Las Vegas.. Ensuite
elle vous « quittent » et vous recommencez avec une autre.
En plus, à Las Vegas vous pouvez avoir un sosie d’Elvis comme témoin.
Malheureusement vos abus de bonnes chairs vous ont posés quelques
problèmes d’ordre cardio-vasculaire. Vous êtes donc sous traitement
et devez prendre un cachet après chaque repas. Dans un sens ça
vous arrange : ces médicament auraient un effet désastreux
sur un cœur en bon état et trois cachets devraient suffire à
faire passer de vie à trépas en faisant passer la mort pour
un banal accident cardiaque.
Passion : Calceologiste, c’est à dire collectionneur de chaussures
et de souliers. Votre dernier coup de cœur est l’achat des chaussures de
Marilyn dans sa fameuse scène sur la bouche de métro. Vous
avez déjà réussit à vous procurer le pied droit
mais il vous faut beaucoup d’argent pour acheter le pied gauche. Vous avez
réussit à réunir 1 million mais il vous faut beaucoup
plus.
Lors de votre dernière réception vous avez donc décidé
de voler le rubis de la Comtesse Lalline Von Edgecrusher (une amie personnelle
de la Reine d’Angleterre). Vous avez prévu de le mettre discrètement
aux enchères ce soir. Les deux acheteurs potentiels sont un réfugié
politique d’Amérique du Sud, El Puerco, et un chanteur de variété
qui se fait appeler Michael-Angelo. Vous ne savez pas où ils ont
trouvés leurs noms ridicules mais tant qu’ils ont de l’argent…
Vous aviez eu besoin d’un complice pour ce vol et votre femme faisait
parfaitement l’affaire : de toute façon elle va bientôt disparaître.
En fait, tout serait très simple si vous n’aviez pas eu un fils
d’un précédent mariage… le troisième… ou le quatrième
vous ne savez plus trop… Il a très mal pris le départ de
sa mère et s’est réfugié dans le jeu de rôles
: des histoires de monstres à dormir debout. Au moins il vous fout
la paix et semble se moquer de vos remariages successifs. Par contre il
est un peu étrange et vous avez toujours une appréhension
quand il faut le sortir en société. Vous avez bien essayé
de le faire disparaître avec sa mère mais son alimentation
erratique et inhumaine semble lui avoir donné une sorte de résistance
aux poisons… Il ne vous reste qu’à attendre qu’il se mette au sport
pour concocter un petit accident.
Vous êtes un tueur en série froid et méthodique,
un menteur et un voleur. Vous n’avez aucun scrupule et sous des abords
aimables vous dissimulez un esprit calculateur et dérangé…
une seule chose vous fait peur et parfois vous vous réveillez la
nuit en sueur lorsque cette peur prend forme dans d’horribles cauchemars
: vous avez sept belle-mères !
Un détail : vous êtes un peu paranoïaque : vous ne
gardez ni l’argent, ni le rubis sur vous et vous changer leurs cachettes
(une différente pour chaque) toutes les deux heures !
Objectifs :
- Vous occuper de vos invités
- Récolter un maximum d’argent en vendant le rubis
- Faire ingérer discrètement 3 cachets pour le cœur à
votre femme
- Eviter que des gens ne tournent trop autour du garage
- Garder un œil sur votre fils
- déplacer l’argent et le rubis toutes les deux heures
Informations :
- Napoléon Peyrat est le nom d’un historien spécialiste
des cathares qui a écrit autour de 1850… l’historien présent
est peut être de la famille.
Matériel :
- Un rubis
- 5 000 Bonks (dissimulé dans la maison)
- Collection de chaussures et souliers
- 1 tube de cachets pour le cœur
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