Réfugié politique
Enrique Pogorzelski est un chef guérilleros redouté dans
toute l’Amérique du Sud, El Puerco est un réfugié
politique en France et tient un bar (« Chez Guévara »).
Enrique Pogorzelski ne cesse de courir la jungle, El Puerco ne se lève
que pour se resservir à boire.
Enrique Pogorzelski n’écoute que les discours de Fidel Castro,
El Puerco ne jure que par les chansons de Bob Marley.
Enrique Pogorzelski est marxiste-léniniste, El Puerco est Rasta…
Vous êtes Enrique Pogorzelski, dit El Puerco !
Tout le monde pense qu’Enrique Pogorzelski a abandonné le combat,
en fait, vous poursuivez la lutte en cherchant à recueillir des
fonds pour financer la guérilla !
Pour la France vous êtes José Kussek mais vous vous faîtes
appeler « El Puerco » et bientôt vous serez de retour
chez vous avec suffisamment d’argent pour équiper une armée
!
Pour cela vous avez un plan. L’Ambassadeur cherche à vendre
un rubis volé, vous allez lui acheter avec des faux billets et vous
le revendrez contre des vrais.
Vous devez votre nom et votre foi à votre père, Youri Pogorzelski : un conseiller militaire russe dont vous gardez toujours une photo sur vous et qui a servi quelque temps en Amérique du Sud.
Dernièrement une expérience traumatisante vous est arrivé
: alors que Bob hurlait dans les enceintes et que vous fumiez un truc pas
net vous avez été agressé par un sac à dos
en forme de panda.
Le problème c’est que quand la fumée s’est dissipée
et que vous avez retrouvé vos esprits le sac à dos était
encore là. En fait, vous avez entendu une voix dans votre tête
qui a prétendue être le sac à dos. Elle vous a expliquée
qu’il venait d’une autre galaxie et avait le pouvoir de changer de forme.
Il avait aussi de pouvoir de parler par télépathie et de
contrôler votre esprit. Il vous faut donc lui obéir et ne
pas parler de son existence sous peine d’être immédiatement
transformé en légume.
Il semblerait qu’il vous ait choisi car il cherchait un « esprit
faible »… il faut vraiment que vous arrêtiez l’herbe qui fait
rire…
La créature est en guerre sur sa planète et est à
la recherche d’un stratège d’une autre race pour l’aider dans sa
guerre contre la « Fédération ». La personne
recherchée serait dans les environs et s’appellerait « Ek
Chel’ » (il paraît que c’est un nom courant pour un «
Klingon »)
Il vous a dit que les Klingon ne supporte pas qu’on remette en cause
leur courage ou leur honneur, il vous suffit donc d’accuser tout le monde
d’avoir peur pour voir qui réagit vivement…
Vous allez aussi profiter de cette réception pour accomplir un
acte politique majeur : tuer tous ces suppôts de l’impérialisme
capitaliste américain ! Pour cela vous avez trouvé sur Internet
la recette d’un gaz se combat mortel.
1/3 d’eau
1/4 de thé
1/5 de lait
1/6 de produit vaisselle
1/20 d’huile
Bien mélanger, ajouter une pincée de sel et porter à
ébullition, la vapeur dégagée ne laisse aucune chance
à ceux qui la respire… (ne PAS vraiment porter à ébullition,
juste prévenir un organisateur quand c’est prêt)
Il y a juste quelques détails supplémentaires : le volume
de liquide total ne doit pas dépasser un demi litre… et la recette
existe en deux versions : vous ne savez pas si c’est 1/3 d’eau et 1/4 de
thé ou l’inverse…
Ha oui… il est bien sur hors de question de tuer le Klingon… et il
y a une philosophe chinoise dans la salle… il faut vérifier de quel
camp elle est pour ne pas tuer une éventuelle alliée. Et
il ne faut bien sûr tuer personne avant d’avoir récupéré
le rubis et un maximum d’argent.
Objectifs :
- Acheter le rubis
- Identifier Ek Chel’ et le convaincre d’aider les métamorphes
- Tuer tous les suppôts de l’impérialisme capitaliste
américain et uniquement eux
Matériel :
- Treilli
- Rangos
- Sac à Dos Panda
- Photo de son père
- 24 000 $ Pogolais (= 5 000 Bonks)
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