CasusNO

• Bonjour Madame
  
• Bonjour Monsieur, qu’estce que je vous sers ?
  
• Eh bien… d’abord, je tiens à me présenter : je suis Cédric Ferrand.
  
• Ah enchantée, euh…vous prendrez quoi ?
  
• Eh bien, une baguette, un pain de camp… mais attendez, vous ne vous êtes pas présentée vousmême
  
• Hum, non, j’ai du boulot, donc vous disiez un pain de ?
  
• Eh bien oui mais je le note. Bon, nous sommes dans un espace public, vous avez le droit à rester anonyme, derrière un pseudo, « la boulangère » je présume. Mais vous savez, ça déleste d’un certain poids d’avancer à visage découvert. Ca permet de réfléchir avant de dire des bêtises parce qu’on doit les assumer ensuite
  
• Hmmm, ok, et donc pain de ?
  
• Pain de campagne. Mais vous devriez essayer. Et en plus, à moins de ne pas avoir de chance avec son patronyme, ça permet d’éviter les pseudos ridicules, comme Le Grümpf, le Zakhan noir, Selpoivre…
  
• Du pain au poivre ? ah non ça on fait pas désolé. Ce sera tout ?
  
• Non, ce n’est pas tout. J’ai l’impression que vous ne saisissez pas l’avantage que je vous procure dans notre discussion. Vous connaissez mon nom, vous savez donc où me retrouver sur Internet si jamais j’ai été trop désagréable sur la fraicheur de vos chouquettes ou la rigidité minérale de vos bananes Haribo. C’est un frein considérable au critiques gratuites et mesquines, aux emportements pour pas grandchose, aux…
  
•  Oui bon excusezmoi mais là j’ai du monde hein, vous n’êtes pas tout seul monsieur Marchand !
  
• Ferrand, pas Marchand. Je m’appelle Cédric Ferrand. Si vous l’oubliez si vite, ça ne sert à rien. Vous ne pourrez plus retrouver les sites où j’interviens pour me faire remarquer que vous n’avez pas apprécié mon commentaire sur…
  
• Ouh là, là ça commence à me gonfler ça , bon vous les voulez vos baguettes ou j’appelle René ?
  
• Ah aha ! René, c’est votre mari ? C’est pas mal ça, révéler son prénom, une première étape vers le comingout virtuel pour enlever ses oripeaux d’ombre et
  
• RENEEEE !!!! Y’a un client qui m’emmerde là, tu peux venir ?!!
  

ChicEmir a écrit : ↑mar. janv. 29, 2019 4:29 pmAlors que finalement, Céline Tabernacle, c'est pas si moche.

• Bonjour Monsieur
  
• Bonjour Madame
  
• Qu’estce que je vous sers ?
  
• Alors déjà,  puisque vous n’avez pas de gants, je vais en mettre si çà ne vous dérange pas. Et je vais prendre deux baguettes.
  
•  ? Hum . Ok. Pas trop cuites ?
  
• Si, si, bien cuites, pour éliminer un maximum de streptocoques.  A ce sujet, vous nettoyez comment votre four à pain ?
  
•  Je vous demande pardon ?
  
• Je me renseigne juste parce que si vous confondez les éponges, ou laissez des croûtes de farine purulente s’enkyster dans les grilles, ça a des conséquences. Je ne vous juge pas hein, je sais qu’on n’a pas toujours le temps,  mais je préfèrerais savoir.
  
• Ca ne vous regarde pas, et nous n’avons rien à nous reprocher.
  
• Bien sûr bien sûr, mais bon, il faut penser aux circuits de propagation des bactéries, c’est parfois stupéfiant. On passe du papier cul à la levure puis à la brosse à dents en un rien de temps, si vous saviez…
  
• Bon ça va à la fin là. Vous êtes de l’inspection sanitaire ?
  
• Non, pas du tout, je suis juste un citoyen passionné par le sujet. Ca peut me servir en outre si je fais jouer des situations analogues en jeu de rôle. Si vous considérez que je suis une sorte d’uroscatorôliste, je ne vous en voudrai pas.
  
•  ?? quoi ?
  
• Je vous jure que c’est fascinant. Regardez, j’ai un mètre rembobinable là. SI vous m’accompagnez aux toilettes, je vous montrerai à quelle hauteur jaillissent les protons d’excrément quand on tire la chasse. C’est un spectacle à ne pas rater. C’est encore mieux si on éteint la lumière, j’ai un néon spécial.
  
• Non mais ça ne va pas !!! Je vais appeler les flics
  
• Non non pas d’esclandre, je vous l’ai dit, je viens en paix.
  
• Bon alors, prenez vos baguettes et filez ! 2€10 !
  
• Tenez, voici
  

• HHHiiiiiiii ! Eh mais qu’estce qui vous prend !!!!!
  
• Pas de panique madame, je reviendrai nettoyer, j’ai juste besoin de désinfecter vos baguettes, comme vous n’avez pas pu me confirmer que le four était sain.  Et il n’y pas meilleur moyen. Savezvous que dans les tranchées les soldats se pissaient dessus mutuellement pour éviter que les blessures ne s’infectent ? Cela instaurait une camaraderie précieuse en ces temps difficiles.
  
• (au téléphone) Oui allô la police ? Venez vite, j’ai un  uroscatorôleur ou quelque chose comme ça dans ma boulangerie,  venez vite !