Anyway, je viens de me rendre compte que Fabien m'avait chippé Ange Gardien alors que je l'avais croqué.
Pas grave, de toutes manières le mien est mieux.
Ange Gardien a écrit :Ange Gardien
Dling dling!
- Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux vous servir?
- Coucou, sa wo? Ben en fait je sais pas en fait si je vais craquer. Je me tâte.
- Pardon?
- Oui, enfin je dis ça parce que j’ai déjà backé une fournée de chouquettes précédemment alors que j’avais dit que non, et du coup le budget chouquettes est déjà vachement entamé, cong.
- Mhh oui, bon, du coup?
- Elle comment votre baguette là? Fast, Fun & Furious?
- Que… Quoi?
- Enfin je veux dire, quelque part moi je veux bien qu’elle soit un peu faiblarde sous la dent et que ça plaise à certains, mais ce que j’aime moi, c’est que ça soit pas une immonde loque dès les premier level de baguette quoi.
- Monsieur, j’ai du mal à vous suivre.
- Vous serez pas la première. Mais ça arrive souvent que dans la boulange il y ait des caractéristiques de pain qui soient vraiment trop moyennes au départ, alors qu’en leur rajoutant deux types d’ingredients supplémentaires dès le début de la cuisson, tu te retrouve avec une baguette qui envoie du paté de sa mère. Faut pas grand chose au final, juste que tu change l’échelle. Par contre pour le temps de cuisson, pas plus de 12. Moi j’ai giclé le reste du timer, ça sert à rien. 12 minutes et basta.
- Mais du coup elle est pas assez cuite votre baguette.
- Mais si. Sauf si votre boulanger vient du futur par un portail créé par un nain hermaphrodite et qu’il est le fils de lui même, sans le savoir.
- … What?
- Nan mais j’essplique, cong. En fait il fait partie des 28 élus qui sont en fait la transposition des 28 séphiroth de la kabale, enfin 10 + 18 en fait, le 18 c’est les précédentes incarnations des joueurs qui en fait sont les Séphiroth disparus de la kabale. Vu qu’ils viennent du futur.
- …
- Ouaip, ca calme hein? Et encore je vous parle pas d’Artharox, le pingouin sodomite qui a décidé de les transformer en pneus pour parfaire son plan machiavelique qui consiste à briser la trame temporelle établie, pour qu’ils meurent et qu’il revivent mais tout en étant mort sans le savoir.
- …
- Mais c’est sans compter sur Jean-Michel, le super-héros (enfin dans Necessary Evil revisité en fait, mais avec Cthulhu comme adversaire et qui transcende les eons, dont Artharox est en fait l’avatar, gruuiii!), le super-héros disais-je, atteint de progéria dont le super-pouvoir est de ressusciter les gens en leur faisant une éjac faciale. Et donc bien feinté, l’Artharox.
- Je... je…
- Mais je vois que je vous perds, alors qu’en fait tout est très cohérent. Le nain hermaphrodite est en fait porteur de la recette complète de la baguette traditionnelle perdue dans 28 multivers, et le twist c’est qu’il est LA baguette originelle. Ahlala, y a pas, moi si on me file un peu de farine, c’est parti pour l’aventure, de diou.
- Maurice, Maurice, y a un drogué dans la boulangerie! Et en plus il me fait des clins d’oeil!
- Mais pas du tout. Un clin d’oeil? Ah mais non, je comprends, c’est cette saleté d'herpès oculaire qui veut pas me lâcher.
- Et en plus il regarde sous ma jupe!
- Hein? Mais qu’est-ce que vous racontez? Ah oui, mais non en fait, c’est juste que j’ai le dos tout pété et que j’ai fait tomber ma pièce mais chui à moitié bloqué là, donc du coup si vous pouviez me donner un coup de main…
- C’est un coup de balai que je vais te donner oui, sors de ma boulangerie, pervers!
- Ouh là vous énervez pas, j’y vais j’y vais!
Ange sort rapidement tout en claudiquant de la boulangerie, clignant de l’oeil à de multiples reprises. Un passant s’arrête et lui dépose une pièce dans la main. Ange essaie de le rattrapper pour la lui rendre en lui expliquant qu’il fait erreur mais le passant va trop vite pour lui, courbé en deux et clignant de l’oeil gauche de plus en plus vite.
- Gruu? Chié, moi qui m’étais finalement décidé pour un croissant, faudra que je revienne quand elle sera calmée.
Les gens sont vraiment étranges quand même.