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Dieu : Je suis revenu il y a deux jours. J’ai viré Jésus et je suis en train de reprendre les choses en main.
Sur le visage de John, aucun muscle ne bouge. Son regard est vide, il semble fixer très fort un point droit devant lui. Peut être est ce le dernier vestige de sa santé mental qu’il essaye de ne pas perdre de vue.
Dieu essaye désespérément d’ouvrir une enveloppe avec un coupe-papier en forme de croix.
Le résultat n’est pas très satisfaisant.
Dieu : Aujourd’hui vous allez reformer votre ancienne équipe.
Après votre mort, votre directeur adjoint a sombré dans la folie quand il a appris qu’il ne vous remplacerait pas et a fait sauter l’immeuble.
Votre service est intégralement en Enfer, mais j’ai rédigé une dérogation pour que vous puissiez les faire venir ici.
Il va falloir faire annuler tous les contrats qu’on a en cours et renégocier avec toutes les boites qui sont sur le marché.
Je veux une redevance d’au moins 10% sur le chiffre d’affaire et un droit de regard sur la nomination des dirigeants.
Les conseils d’administration qui fonctionnent au copinage ça va bien deux milles ans, mais il est temps de laisser la place aux pros.
Ensuite j’aimerais que vous jetiez un coup d’œil aux opérations de l’Islam Ltd.
Regardez si vous pouvez trouver quelque chose pour les flinguer : concurrence déloyale, fraude fiscale, activités illégales … tout ce qui peut leur faire du mal.
Dieu balance son coupe-papier à la poubelle.
John est toujours aussi végétatif.
Dieu : Bon je dois avoir fait le tour, c’est à peu près tout.
Ah oui ! Si vous avez besoin de recruter sur Terre, il faut voir avec le service des Morts Accidentelles, ils vous arrangeront ça.
N’hésitez pas, vous avez le budget pour une dizaine de personne.
Le mot « Budget » sort John de sa léthargie.
Ses traits décomposés laissent place à une mine sérieuse et déterminée.
Il réajuste le col de son costume.
Dieu : Alors, vous avez des questions ?
John : Je crois que vous n’avez pas encore abordé le sujet des Stock Options |
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