Partie de 11 08 2000
Compte-rendu de la partie de GURPS IOU du 11 08 2000
Ce compte-rendu fut posté sur le forum du Grand Panda par lowfyr le lendemain de la partie. Il est incomplet et parfois légèrement différent de la réalité. Mais cela est compréhensible et très largement pardonnable, car la tâche de prendre des notes fut rendue extrêment difficile par le nombre de facéties auxquelles se sont livré les joueurs et le nombre de rires et fou-rires qu'ils ont subis.
Donc, en résumé: merci Lowfyr pour ce compte-rendu, même si il restera incompréhnesible à la plupart des personnes n'ayant pas joué. :-)
J'ai laissé le texte tel quel, sans rien y corriger.
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I got IOU. Où l'histoire d'un hamburger qui s'ignore.
Forum: Le Forum
Keywords: L'auréole parce que je le vaux bien
Date: Aug 14, 05:06
From: Lofwyr
Imaginez. Imaginez un monde semblable au nôtre, imaginez un monde où vos rêves les plus fous sont le commun de centaines de personnes. Imaginez une école où l'on vous apprend comment devenir maître du monde, fermez les yeux et imaginez le.... Voilà vous pouvez ouvrir les yeux, vous y êtes. Bienvenue dans le monde de IOU.
Oui, je vous entends jusqu'ici : "Mais qu'est ce qu'il a de si spécial ce monde ?". Bon, un dessin vaut mieux qu'un discours donc je vais vous montrer. Mais n'oubliez jamais : Pas de trou noir, sauf sur les Pizzas et de toutes façons le Recteur touche 10 %. Regardez ce petit groupe d'inconscients. Oui, oui, celui là. Avec ce drôle de gars en imper et l'autre allumé que l'on croirait descendu d'une croix. Bon détaillons ce petit groupe. Alors, à tout seigneur tout honneur... la première personne que l'on aperçoit est une sorte de baba cool, il est grand, les cheveux noirs (où brun sale, à vous de voir) et semble gentil. Je vous présente Jésus filsdedieu à ses coté, le comique qui semble tout droit sorti d'un mauvais fils de gangster, oui le mec avec son costume ultra chic et sa coiffure à 100$, c'est Benjamin de Milsixcentdeux, un fils à papa extrêmement riche et incompétent (enfin pas si riche que ça tout compte fait mais n'anticipons pas). A côté d'eux vous pouvez voir l'homme avec un imper et une face de singe ? Oui, lui, c'est Alfred Mc Leod, un authentique immortel. Comme je vous le dit. Derrière ce petit groupe, vous localisez la petite rousse habillée en vert avec un chapeau pointu ? C'est Mélusine, notre sorcière. Juste devant elle (non, plus bas... oui, par terre) vous pouvez voir une flaque d'un liquide vert et visqueux... c'est Flblp notre slime. Et pour terminer à coté de Mélusine il y à un chien (un pyrénéen) et bien ce chien est le dernier étudiant... Car oui, ce groupe de cas sociaux est un groupe d'étudiant (presque) typique de l'IOU.
Bon, les présentations sont faites... Déchaînons les enfers...
C'est le début de l'année, les jeunes étudiants viennent juste d'aller s'inscrire (le recteur touche 10 %) et ensuite, pressé par une faim précoce décide d'aller prendre un verre et manger un hamburger. A cette fin nous nous sommes rendus dans une sorte de fast-food-restaurant-cafétaria où nous commandons tous des consommations appropriées (vous ne voudriez pas savoir ce que mange un slime, non vous ne voudriez pas !!!) et où Jésus démontre ses talents d'interprète en permettant la communication entre le Barman et le Chien car le Barman ne parle pas le galactique standard (ben oui c'est un ET, vous connaissez beaucoup de chiens parlant vous ?). Pendant ce temps Mc Leod livre une rude bataille contre un hamburger mais la maîtrise du noble art de l'épée de Mc Leod lui permet finalement d'avoir le dessus… le hamburger ne survivra pas a ses blessures et succombera pendant son transfert. C'est a ce moment là que tout à commencé a dégénérer… un groupe, style Boyzband, est entré sur scène (ha ! Y'avait une scène) et commence à jouer son tout dernier succès (une version remix/trash de la macaréna) attirant un groupe, que dis-je une foule… enfin plutôt un troupeau de jeunes filles en folie rêvant de leur arracher leurs T-shirt. A ce moment notre groupe d'étudiants démontre un esprit d'équipe à tout épreuve comme vous allez pouvoir le constater… Mc Leod saute et attrape un lustre pour éviter la charge… Le slime se répend et se fait marcher dessus, engloutissant quelques jeunes filles, Benjamin est protégé par ses deux barbouzes Jésus monte sur une table et tente sans beaucoup de succès de calmer la foule en ch… heuuu délire, le chien à sorti d'on ne sait où un stetson et une étoile de sherrif et montre les dents dés que quelqu'un approche quand à Mélusine, grace à un esprit d'a propos que beaucoup lui envient elle s'est téléportée derrière le groupe de folles. Enfin tout ceci n'arrête pas ces psychopathes qui, dans leur élan emportent Jésus (Surf in the U.S.A… air connu) et piétinent Mc Leod qui vient tout juste de perdre son combat contre le pesanteur… heureusement il est immortel le petit. La réussite de désamorçage de cette situation difficile revient à Mélusine qui, dans un éclair de génie, à transformé le groupe de boyzbander en un mélange insane entre corbier et annie cordy ! Attention les neurones, ça tâche. Inutile de dire que suite à ça la bande de folle est repartie aussi vite qu'elle est arrivée.
C'est à ce moment, alors qu'il se relève, que Mc Leod se fait passer dessus une seconde fois. Mais cette fois lorsqu'il se relève il trouve une carte de crédit à son nom !!! Un rapide test (retirer 2.000.000 $ à la borne crache billet la plus proche) nous révèle que le compte relié à cette carte est visiblement illimité ! Benjamin développe immédiatement une jalousie féroce pour Alfred qui, du coup, est devenu le plus riche d'entre nous. Alors voilà, on est riche, on sait pas quoi faire de cet argent.. c'est à ce moment que naît la conspiration Mc Christy. Le plan est simple, acheter tout les fast food du monde, relooker les églises pour permettre l'installation de pompes à milk-shake, distribuer Mc Christy à l'échelle planétaire. Aujourd'hui le Vatican, demain le monde….
Notez on à facile, le fils du patron est de notre côté.
Pour fêter la mise au point de la conspiration, Jésus propose qu'on aie flamber la menue monnaie qu'on à retirée dans une boite…
le projet est accepté et peu après nous nous livrons à une débauche dans une boite chic de centre ville (ne demandez pas comment
on a fait entrer un chien et un slime, surtout ne demandez pas)
DIALOGUE (Jésus en traducteur, le Chien, le barman atterré) - Wouf woof - Un verre d'eau - Woof woof warf wouf (air indigné) -
Pardon, deux bières
Durant la soirée dans la boîte Jésus regarde d'un air concupiscent deux religieuses et déclare :"Je drague pas, j'attend un miracle"
évidemment il a facile, lui… Lors de notre retour vers l'hôtel un groupe de guignols habillés en noir nous intercepte pour nous
demander si on a pas vu une carte de crédit bizarre… évidemment une poursuite s'en suit et, toujours pleine d'initiative, Mélusine
transforme leur voiture en citrouille ! Nous semons sans trop de difficultés la citrouille.
Peu de temps après, alors que nous sommes rentrés à l'hôtel Jésus , toujours lui, nous regarde tous et déclare pour la postérité…
les religieuses c'est très bien… je commet même pas l'adultère ! Un mythe s'effondre, la semaine prochaine dans notre journal une
interview exclusive de marie-madelaine !
On à bien rit, On à bien bu, Merci petit Jésus !
[Note du traducteur : c'est visiblement à partir de ce point que le rédacteur à perdu la raison, jugez plutôt] REPORTAGE VERITE
Le Blob veut s'accoupler avec le waterbed !!! SCOOP Jésus est de mauvais poil le matin PUB L'auréole, parce que je le vaux bien
!
Le lendemain matin deux hommes en noir entrent en force dans la chambre, le blob les "absorbe" et Mc Leod en découpe un.
Jésus attend tranquillement en leur lisant leurs droits qu'ils décèdent, digérés par le blob, pour qu'il puisse les résuciter. Dieu
demande à Jésus pourquoi le résuciter, Jésus répond que le blob lui à dit que cet homme était bon ! Dieu n'y croit pas et laisse le
mec par terre. Un facteur apporte un lettre, le Chien obéissant à un instinct plusieurs fois millénaire le mord. La lettre, la première
d'une longue série, est une citation à comparaître pour vol de carte de crédit. Peu après nous sommes convoqués par le recteur car
le campus est envahi pas des hommes de loi et elle à reçu 1.500 lettres pareilles à la nôtre, visiblement nous sommes harcelés. Le
recteur nous propose de régler l'affaire. Le lendemain nous nous rendons au tribunal, il y a ne poursuite entre le balai de Mélusine et
le vaisseau spatial du Chien. Le Blob se colle au vaisseau et à la route, lorsque le Chien tente de passer en vitesse lumière le Blob le
retient mais arrache 20 mètres de route. A l'arrivée au tribunal, le balai à gagné. Les Chiens sont interdits dans les tribunaux, il se
déguise en père noël pour entrer… ça passe. La séance est reportée, Mélusine transforme le Juge en Facteur, le Chien le mord, le
Juge/Facteur sort un tuyau d'arrosage et asperge le Chien, des nains sortent de nulle part, attrapent le tuyau et commencent a tirer
dessus, visiblement en équipe. Nous retournons à l'université, Mc Leod tombe dans les poubelles après avoir tenté sans succès
d'arnaquer le Recteur(10 %). Un mec bizarre arrive et cherche a piquer la carte de crédit pour faire une thèse, Jésus à l'illumination
et décide d'organiser un exorcisme sur la carte dans la boîte de nuit sur l'air de la macaréna le tout sponsorisé par Mc Christy.
Recette du Cocktail McChristy 1/4 Rhum 1/4 Tequila 1/4 Cointereau 1/4 Eau bénite
CITATION Jesus : "Un pain de shit ?!? Je le multiplie !!!"
Et c'est dans la boîte que sont apparues les Jesus Girl's menées par Tom Jones chantant Sex bomb. Le slogan du jour était "Un
Mc Christy acheté, un pêché pardonné" ensuite s'est déroulé dans l'ordre - le rituel Macaréna - un speech de Jesus - Jesus
bastonne Mc Leod car celui ci ne veut pas donner sa carte. - Jesus fait l'exorcisme…
C'est à ce moment que l'on se rend compte que jésus vient d'exorciser la carte d'étudiant de Mc Leod. Pendant ce temps ce
dernier essaye de se tirer en douce. S'en suit une bagarre/poursuite avec une débauche d'effets spéciaux que même Hollywood
nous envie… a la fin de celle ci Alfred Mc Leod est nu accroché à une boule disco. A ce moment la Jésus comprend : il faut jeter
la carte dans un trou noir. Les esprits s'échauffent et finalement Mc Leod et le Chien en viennent aux mains (heuu, aux crocs) et
Mc Leod s'en sort un peu moins homme mais vivant. Pour finir Mélusine transforme Alfred en crapeau ce qui nous permet de
récupérer la carte tant convoitée. C'est a ce moment qu'un ET apporte un frigo dans lequel il y a un énorme bloc de glace… qui
une fois dégelé se révèle être le King. Attrapant la Carte Jésus demande à l'ET si celui ci peut l'amener à proximité d'un trou noir
pour y taper la carte. L'ET accepte et finalement Jésus part avec lui. Il revient tout juste pour l'ouverture du premier Mc Christy.
Jésus revient, Jésus revient, Jésus revient parmi les tiens.
Voilà, voilà, voilà. Je remercie ma maman qui m'a soutenu dans mon travail et toute l'équipe sans qui je n'aurai pas obtenu ce prix.
Merci à tous.
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Et maintenant, vous pouvez aller voir le site du MacChristy fait par Bussière...